Parce que j'écoute mon corps

Lorsqu'on est végétarien ou végétalien pendant un certain temps, c'est une facette de votre vie qui devient presque un facteur d'identité. Plus que quelque chose qu'on fait, c'est quelque chose qu'on est. Je crois de plus que les personnes comme moi qui combattent l'anxiété au quotidien sont enclines à mettre en place des systèmes d'auto-défense et de protection partout dans leur vie et qu'elles ont tendance à se diriger vers des systèmes de croyances (religieuses ou non). Cela peut être incroyablement rassurant de reconnaître ses valeurs dans celles d'un mouvement qu'on peut rejoindre et au sein duquel on peut se sentir bien.

Contrôler ce qu'on a sur son assiette pour mieux gérer d'autres aspects de sa vie. A en oublier parfois les besoins réels qu'on peut ressentir.

J'ai toujours eu un rapport compliqué à la nourriture. Entre les phases de malbouffe intense et celles où je ne mangeais plus que des pommes, jusqu'à ce moment où j'ai commencé à me renseigner sur l'origine de nos aliments.

Je suis toujours convaincue qu'un mode de vie basé majoritairement sur les végétaux est ce qu'il y a de mieux pour la santé, pour les animaux et pour l'environnement. Je suis reconnaissante pour tout ce que mes recherches de ces dernières années, les lives écrits par des médecins spécialisés en nutrition, les documentaires informatifs sur les dangers des produits d'origine animale etc. m'ont appris.

Mais voilà, durant chacune de ces phases, ce qui a un peu manqué, c'est un rapport intuitif à la nourriture.

Je sais que les envies ne signifient pas forcément qu'il y a un besoin (sinon beaucoup de gens auraient tous des gros besoins en matière de chips et de chocolat) mais écouter son corps est essentiel. Et quand on constate qu'on ne l'a jamais vraiment fait, cela devient presqu'un devoir d'apprendre à devenir un mangeur intuitif.

De plus en 2018 avec la déminéralisation des sols et une qualité des aliments de plus en plus déficiente, il est très difficile de savoir ce que contiennent vraiment nos repas en termes de vitamines et de minéraux. Il en devient d'autant plus important d'écouter notre corps et ce qu'il demande.

Parce que j'ai dit stop au perfectionnisme

J'ai une tendance au perfectionnisme dont j'ai pleinement conscience et qui peut être dangereuse. Là où d'autres se disent "je dois faire plus d'efforts", moi, je me martèle continuellement ces derniers temps qu'il faut que je ralentisse.

Parce que paradoxalement, je rate plein de choses et j'essuie plein d'échecs à force de vouloir tout bien faire.

J'a parlé de perfectionnisme dans un de mes derniers articles. Je me soigne, j'ai fait de grands pas mais j'ai toujours besoin d'être vigilante.

Certes à première vue, le perfectionnisme ne semble pas entrer en ligne de compte concernant l'alimentation végétalienne. Je l'avais même expliqué dans un article- c'est un type d'alimentation qui est à la portée de tous et pas si compliqué que les gens pensent.

Mais il n'en reste pas moins que cela peut représenter une sacrée charge mentale. En voulant veiller constamment à un apport correct en nutriments, en calories, à équilibrer mes repas, à planifier tout ce qui est repas en-dehors de la maison... à force, lorsqu'on a déjà une tendance à "vouloir trop bien faire", cela peut devenir malsain.

Je suis sensible à la cause animale, environnementale, à la famine, .... mais ma santé mentale est ma priorité absolue. Sans elle, rien ne fonctionne.

Parce que la communauté vegan m'a dégoûtée

En commençant par le fait qu'on se fait insulter si on consomme du miel, je dois dire que la façon dont certaines personnes auto-proclamées vegan parlent aux personnes ayant un autre mode d'alimentation me rebute vraiment.

Finalement c'est un peu comme la Révolution française: on vise liberté, égalité, fraternité, et on aboutit à la Terreur.

Vouloir avoir un impact positif sur cette planète, cela devrait aussi passer par la bienveillance, l'indulgence, la compréhension.

Je comprends très bien le fait de vouloir "donner une voix à ceux qui n'ont pas de voix" - de vouloir revendiquer haut et fort non seulement la protection mais aussi les droits des animaux - mais j'ai du mal à me rallier à un mouvement qui fait aussi mal passer son message en adoptant, parfois, des attitudes sectaires et franchement hostiles.

Parce que toute restriction alimentaire isole

Autant les commentaires des personnes véganes (envers moi et envers d'autres) m'ont pesé, autant les remarques des personnes ayant un autre régime alimentaire que moi ont parfois été lourdes à porter.

Il y a quelque chose qui se passe si vous ne mangez pas comme les autres qui pousse les gens à expliquer leur alimentation, à se justifier. J'ai toujours du mal à comprendre, mais quand j'étais à la même table avec des omnivores, ce n'était pas moi qui leur disais qu'il fallait qu'ils arrêtent de manger de la viande (et je ne le ferai jamais), c'était EUX qui m'expliquaient en long et en large pourquoi ils mangeaient de la viande, parfois de façon très agressive (alors que je n'avais absolument rien demandé)

J'ai aussi été choquée par le nombre de personnes qui ont commencé à ne me parler QUE d'alimentation, à m'envoyer des articles pour me "renseigner", à me réduire purement et simplement au véganisme. Par la condescendance de quelques-uns. J'en ai eu ma dose, à vrai dire.

Bien sûr, j'ai aussi plein de proches et de connaissances qui ne m'ont jamais fait aucune remarque et ont toujours été très cool et tolérants.

Mais pour une personne ayant déjà à la base de l'anxiété sociale, cela peut poser un gros problème d'être la cible de certaines remarques .

Je ne compte plus les repas dont je me suis volontairement abstenue pour ne pas essuyer les sempiternelles remarques, mais aussi parce que je savais que je serais "condamnée" encore une fois à manger de la salade verte. J'aime bien la salade, hein, mais non, pas si c'est tout le temps a seule option.

Il n'y a rien qui rassemble autant les gens qu'une bonne tablée. Et même si je suis très fière (et continuerai à l'être) d'inviter es amies pour des brunchs 100% végétal), je sais aussi que je ne vois plus mon avenir à devoir m'expliquer en permanence, à être traitée comme un extraterrestre.

Ce qui nous mène aux restaurants et aux voyages. Je l'ai déjà dit, mais beaucoup de restaurants utilisent toujours les ingrédients "classiques" donc ne sont pas vegan-friendly pour un sou.

A chaque fois qu'on me dit que l'alimentation végétale est restrictive, je dis non....sauf dans les restaurants et quand on voyage. Nous vivons, malheureusement, dans une société qui utilise les produits d'origine animale absolument dans TOUT. C'est pour cela d'ailleurs qu'un gâteau (pour ne donner qu'un exemple) qui est vegan-friendly, c'est qu'il est VEGAN, c'est-à-dire qu'il a été fait volontairement. Sinon il y a 99% de chances qu'il y ait des ingrédients d'origine animale dedans.

Parce que je veux éviter les produits transformés autant que possible.

J'ai remarqué au fil du temps que, tout en consommant le plus frais et le plus fait-maison possible, je consommais tout de même un certain nombre de produits transformés visant à subvenir à mes besoins et aussi à compléter certains repas qui sinon ne seraient pas équilibrés.

J'en suis arrivée à la conclusion que soit on mange 100% végétal mais alors on n'échappe pas à certains produits transformés - soit on mange aussi naturel que possible - mais alors on ne mange plus exclusivement des plantes.

Le concept du whole foods, c'est ce qui m'intéresse le plus. Manger le plus possible comme on mangerait si on ne disposait pas de toutes ces usines qui fabriquent de la "nourriture".

Je préparerai toujours des galettes végétales, du fromage végétal artisanal, etc. avec passion mais je préfère désormais utiliser un peu moins de nourriture transformée, quitte à ne plus utiliser des aliments 100% plant-based. Dans la foulée, je voudrais aussi réduire les emballages plastiques.

A cause de mes enfants.

C'est probablement le point de cet article où certains se diront: "Ah, finalement, elle a pris conscience que le régime végétalien n'est pas bon pour les enfants!"

En fait, non. Je trouve toujours assez amusant que les parents qui s'informent un maximum sur les nutriments, les toxines, cuisinent sain etc. se font plus attaquer que ceux qui nourrissent leurs gamins aux Kellog's et aux Happy Meal.

Il est tout à fait possible d'être en très bonne santé en étant végétarien ou végétalien, à tous les stades de la vie, cela a été dit et répété par de nombreux médecins et associations fiables.

Ceci dit, comme je l'avais déjà expliqué sur ce blog, mes enfants ne sont en aucun cas vegan et ne l'ont jamais été.

Si je dis que c'est à cause de mes enfants (en partie) que je ne suis plus végétalienne aujourd'hui, c'est qu'une espèce de contamination a eu lieu: En voulant garder le plus d'ouverture possible pour leur alimentation à EUX, j'ai aussi automatiquement été plus en contact avec les ingrédients d'origine animale. En essayant toujours de les éviter. Jusqu'à remarquer que cette ouverture que je voulais pour eux, jusqu'à un certain point, je la voulais aussi pour moi.

Je tiens à dire que je ne suis toujours pas d'accord avec l'exploitation des animaux à laquelle j'essaie de contribuer le moins possible.

Les cris de la vache à qui on a enlevé un énième petit (après l'avoir inséminée de force encore et encore sur le charmant raping rack) juste pour que l'homme puisse se "servir" de quelque chose qui était destiné à ses petits vont me hanter pour toujours. Ce scénario est vraiment à l'image de la cruauté humaine.

Par ailleurs, je me sens toujours le plus en forme en consommant un maximum d'aliments à base de plantes.

En 6 ans et demie, j'ai énormément appris , mon mari a tellement évolué que c'est lui, plus que moi, qui insiste toujours pour donner des règles d'alimentation à a cèche et au foyer pour que nos enfants mangent le plus sainement possible.

J'ai toujours prévu d'inviter mes amies pour des dîners ou des brunchs 100% végétal. Parce que c'est possible et que c'est délicieux.

M'ouvrir à nouveau à d'autres horizons tout en tirant profit de la richesse de connaissances diététiques et culinaires énorme que j'ai acquise en ces 6 ans et demie, voilà où j'en suis aujourd'hui.

Comme toute personne, je suis en cheminement, en évolution constante. J'ai réalisé que je n'ai pas besoin d'avoir toutes les réponses tout de suite, que je peux essayer, me gourrer, et que les zones grises sont permises.

J'ai d'ailleurs constaté que finalement, en me "privant" pendant toutes ces années, je ne ratais pas grand chose. Je trouve la glace à la vanille d'origine végétale meilleure que celle à base de lait de vache, et le chocolat noir est toujours le meilleur chocolat selon mes goûts. Un jour peut-être vivrons-nous dans une société où l'exploitation animale ne sera pas présente partout, y compris dans nos assiettes.

Je suis et resterai passionnée de cuisine 100 % végétale mais voilà, je peux très bien me passer d'une étiquette, finalement.

Qui si je crie pour m’entendre ?

Quel ange parmi les anges ?
Et même s’il s’en trouvait un pour soudain me prendre contre son cœur ?
Telle présence, j’en mourrais car la beauté commence comme la terreur :
à peine supportable.

Rainer Maria Rilke

Un artiste

Tout artiste, me dis-je, moi qui ne suis pas un artiste, mais qui fus le premier, une fois que nous étions installés, à tourner mes yeux vers la porte qui s’ouvrait quelques minutes après notre entrée à nous - tout artiste, donc, aurait voulu l’immortaliser, la retenir d’une main fébrile, dans un espace clos hors du temps, et la fixer pour l’éternité, exactement telle que nous la voyions entrer alors. Nous trouvant à quelques mètres de sa table, je pensais, saisi d’un moment d’ivresse exaltée. « Nous sommes aussi loin d’elle que nous pourrions l’être tout en habitant la même planète. Même en l’embrassant on ne pourrait pas la toucher. »

C’est à ce déjeuner que tout avait commencé. Mon ami Louis n’en revenait pas du tableau qui s’était présenté à lui. Il n’était pas loin de se féliciter d’ignorer jusqu’à son prénom. L’anonymat grossissait la fascination qu’elle exerçait sur lui. Un prénom, une identité, une date de naissance…l’auraient sans aucun doute rendue plus commune à ses yeux. Il s’agissait pour lui d’une femme d’une autre époque, d’une statue antique, d’une œuvre d’art posée sur un piédestal doré. S’il avait laissé un coin de réalité entrer dans l’imaginaire, qui sait combien de temps se serait écoulé avant que tout le fantasme ne s’écroule ?

Il y eut un temps où les artistes étaient des créatures mystérieuses (et un peu à plaindre pour qui ne rêvait pas de solitude) réfugiées dans leur tour d’ivoire, ou alors mêlées à la foule dans un café, dans une posture d’observation comme les observateurs d’oiseaux, campés là, tout près, sans pour autant faire partie du troupeau.

Cette époque était à présent révolue, comme s’il n’y avait plus de refuges pour les artistes – dans le monde occidental tel qu’il existait en 2018, le silence et la solitude semblaient avoir été abolis. Comment trouver une niche dans laquelle Louis aurait pu créer, alors que chaque centimètre carré de sa vie était occupé ?

Louis s’était toujours perçu comme à part, la façon polie dont il s’exprimait pouvait être méconnue pour du respect de l’autre, alors que c’était une façon de se respecter lui-même. Il était plutôt auto-suffisant –s’il sélectionnait une cible pour son objectif, s’il interrogeait ladite cible pour obtenir son accord… c’était toujours dans le but de rendre son art meilleur, l’objet restait toujours, comme le nom l’indiquait, un objet : quelque chose dont pouvait librement disposer l’artiste. Il y avait dans chacun de ses contacts sociaux un côté pragmatique, une fin recherchée, qui justifiait tous les moyens.

Les réseaux sociaux, il y prenait part à sa façon, depuis quelque temps, plus par nécessité que par choix, même si le côté narcissique de ce type de communication lui convenait mieux qu’il n’aurait voulu l’admettre.

Autrefois, on créait dans son coin, puis, une fois qu’on avait quelque chose, on cherchait une façon de promouvoir ce qu’on avait créé, on envoyait son manuscrit, on recherchait une galerie pour faire connaître son tableau. Aujourd’hui, si on voulait être un artiste, il fallait approcher tout cela différemment. Ça passait moins par les vernissages et davantage par les smartphones et les tablettes. On partageait, on likeaitet se faisait liker, il y avait les comptes instagram et les retweets.

Si même le président américain annonçait des prises de position et enclenchait des virages politiquesvia Twitter, cela voulait bien dire que c’était LA vitrine dans laquelle il fallait s’exposer si on voulait attirer les regards. Bienveillante ou malveillante, ce qui importait, c’était bien l’attention à aimanter.

Les belles femmes faisaient évidemment partie des objets les plus convoités à placer dans cette exposition permanente, et c’était là où s’éveillait l’intérêt de Laurent. La célébrité avait été réinventée, les différentes options s’ouvrant désormais pour une nana bien foutue qui savait s’auto-promouvoir paraissaient infinies.

Il était sans doute inévitable qu’un jour il tombe sur une photo d’elle. Elle existait, après tout, à l’extérieur de son imaginaire à lui, même s’il avait presque voulu se convaincre du contraire. Elle était une personne en chair et en os, elle était adulée par beaucoup. Elle s’appelait Elise. Elise était un peu différente, plaisait justement parce qu’elle semblait légèrement en décalage par rapport au monde des réseaux sociaux – elle ne semblait pas se soucier du nombre d’abonnés, de l’harmonisation de son compte Instagram.

L’artiste lui aussi était détaché de ce monde, encore plus, peut-être, mais il avait saisi qu’il n’y avait pas de sacrifice trop grand pour son art.

A bien y regarder, le monde de l’art et le monde virtuel (d’internet) avaient finalement plus de points communs qu’il n’y paraissait au prime abord. Il y avait là un potentiel de rêve mais aussi de déception, l’idéalisation battait bon train.

L’art, quant à lui, était patient et une compagne parfaitement adaptée pour quelqu’un d’aussi introverti et iconoclasteque Louis. Les réseaux sociaux avaient ceci de commun avec l’art qu’on pouvait, à l’abri derrière son écran d’ordinateur, écrire ce qu’on voulait, sans risquer qu’on vous explose en pleine figure – s’il y avait des réactions on n’avait tout simplement pas besoin de les lire.

Les rencontres IRL (in real life) étaient surlignées dans son esprit comme chez une personne qui voudrait se souvenir de la fois où elle avait rencontré un extra-terrestre. Voir des personnes en chair et en os, sans retouches, se parler de vive voix sans reformuler ses phrases une dizaine de fois pour les faire rentrer dans un tweet. C’était direct, frais, …et franchement plutôt effrayant.

Bien qu’il l’ait trouvée sur internet, il se sentait toujours aussi loin d’elle qu’il aurait pu l’être tout en habitant la même planète.

Il y avait un étrange déséquilibre entre les différents aspects de sa vie, en matière de réussite, de degré de satisfaction. En tant qu’artiste, il était respecté, vénéré, pris au sérieux. En tant qu’homme, ce n’était pas si sûr, et si on avait pu voir à l’intérieur de son cerveau la façon dont il traitait les « objets » choisis pour son art, cela n’aurait pas arrangé les choses. Après tout, on vivait à une époque où on « balançait les porcs » - l’attention médiatique qu’attiraient les prédateurs sexuels semblait vulgaire et rébarbative au possible aux yeux de Louis.

Ainsi, il demeurait, comme à son habitude, cantonné au domaine du fantasme, plus confortable, en somme.

D’ailleurs, même s’il avait pu l’emmener à dîner, qu’aurait-il bien tiré d’une telle soirée ? Des regards volés, des petits sourires, un dîner aux chandelles…et, plus tard, peut-être, des mots doux murmurés à l’oreille, la sensation folle d’être si proche de ce qu’on désirait le plus au monde. Cette proximité existait seulement dans les rêves de Louis et, comme il manquait cruellement d’expérience de la vie, ces moments de rêve étaient toujours un peu plus intenses, un peu plus violents, comme tirés d’un film…qu’ils ne l’auraient été en réalité.

Sa réalité, c’étaient des lettres rédigées avec grand soin, un respect de la beauté qui coulait tout seul de sa plume sur le papier. Trop immédiats, même les réseaux, il aimait le côté différé des lettres qui, comme la littérature, montrait son effet en décalage.

ll ne connaissait d’elle que sa beauté, et non seulement celle-ci suffisait-elle : en savoir plus sur elle aurait pu faire s’ébranler le piédestal sur lequel il l’avait hissée.

Un royaume pour un tableau. Louis aurait voulu qu’elle accepte de poser pour lui, mais l’enjeu et son orgueil étaient trop importants. Des croquis jonchaient déjà le sol et ses rêveries ; il avait l’impression d’avoir trouvé son modèle, sa muse, ce qu’il avait toujours recherché. Et il se trouvait sans sommeil depuis qu’il s’inquiétait qu’elle ne dure pas, que son physique puisse changer. La vraie beauté semble toujours faite pour l’éternité, alors que bien sûr, il n’y a rien de plus provisoire. Même Louis en était conscient. Si seulement il pouvait éterniser sa beauté grâce à son art, il allait pouvoir dormir tranquille à nouveau.

Or, il se trouvait qu’elle était malade, et ce depuis longtemps. Ce qui la rongeait de l’intérieur n’apparaissait pas encore sur son visage ni sur son corps, ne s’exprimait pas dans ses postures ni dans ses gestes… n’affectait en rien, en somme, son rôle de déesse dans son existence. Elle avait utilisé sa plate-forme pour faire de la prévention : elle faisait partie de ces êtres qui se souciaient de ce qui pouvait arriver à autrui même s’ils ne pouvaient plus se sauver eux-mêmes.

Le temps passant, son apparence extérieure commençait à être affectée – et puis arriva le stade où elle ne partagea plus de photos du tout.

La maladie était cruelle, elle lui avait enlevé tant de choses, et parmi elles toute une réalité virtuelle qui s’était évaporée d’un coup.

Louis était consterné par cette nouvelle – voilà que, de nouveau, elle n’existait que dans son imaginaire !

Par un étrange concours de circonstances, après une discussion que nous avions eue tous les deux, il se trouva que Louis se rendit à l’hôpital durant la dernière phase de la maladie de celle qui avait été d’une si grande beauté. Il en était le premier surpris : se confronter à la réalité n’était pas vraiment son point fort. Je crois, si vous me demandez mon avis personnel, qu’il n’avait tout simplement rien à perdre. Il a hésité, mais il a fini par y aller. Comment être sûr des motivations spécifiques qui poussent un autre que nous à agir (ou au contraire à ne pas agir) alors que si souvent nous ne comprenons pas nos propres actes ?

Quoi qu’il en soit, il avait réalisé son erreur dès qu’il était entré dans la chambre. Il aurait rebroussé chemin immédiatement si à ce moment-là Elise ne s’était pas réveillée, la tête tournée vers la porte. A son tour maintenant de le voir entrer par une porte … mais le visage qui se présentait à elle n’était pas beauté et mystère comme celui qu’il avait vu, lui, à cette fameuse soirée. Il ne pouvait pas masquer l’horreur à la voir ainsi, émaciée, réduite à un point inconcevable, au point d’être carrément éteinte.

Plus tard, il n’allait plus se souvenir de la très courte conversation – écourtée aussi bien par le choc ressenti par lui que par le manque de forces d’Elise – qu’ils avaient eue – mais il se souviendrait à jamais de l’impression qu’elle lui avait laissée.

« S’il-vous plaît…Vous avez été si bon...voulez-vous rester un peu avec moi ? »

Il la considéra avec reproche, lui lança un regard frisant le dégoût. Comment aurait-il pu rester avec elle, maintenantqu’elle n’était plus belle ? Avec horreur il recula et sorti de la chambre.

Il ressentait un malaise en se dirigeant vers sa voiture, l’attribua à ce qu’il venait de voir. Les femmes, les êtres humains, n’étaient pas fiables, en fin de compte. Ils pouvaient bien servir de modèles à l’art pour un temps, mais il fallait toujours se méfier. Vivent les tableaux ! Eux au moins ne connaissent pas le déclin.

Son seul regret, à présent, c’était de ne jamais avoir osé lui demander de poser pour lui.

Car, enfin, elle aurait peut-être accepté.

J'aimerais te parler aujourd'hui d'un sujet très personnel: l'écriture. Plus spécifiquement: l'écriture des textes les plus intimes que j'ai pu écrire. Et d'un grand pas que j'ai fait, en juillet dernier, quand j'ai décidé, après l'avoir remanié des dizaines de fois, d'envoyer un manuscrit à un éditeur.

En amont de l'envoi de mon manuscrit, j'avais rafistolé une petite poignée de textes, en essayant de leur refaire une beauté, de leur donner une deuxième vie surtout après la triste existence qu'ils avaient menée pendant si longtemps au fond de mes tiroirs. Pour être complètement honnête avec toi qui lis cet article, c'étaient pour la plupart des textes que je trimbalais dans un classeur depuis des années. Mon mari s'est souvent (gentiment) moqué de moi parce qu'on avait ce classeur dans le coffre de la voiture (certains textes dataient encore de l'époque où j'écrivais à la machine à écrire et je ne disposais que d'un seul exemplaire papier) pendant nos voyages tellement je n'arrivais pas à les laisser à la maison.

Le Leitfaden de ces textes, c'est Ondine - il faut dire que ce mythe est toujours un peu au centre de mon écriture, depuis mes études. (Ce n'est pas pour rien que mon blog porte son nom, hein)

Pendant des années, ces textes ont été quelque chose de très précieux à quoi je me suis accrochée, une façon de digérer des événements dans ma vie, j'ai écrit sur le deuil, le chagrin d'amour, le babyblues... mais ils ont aussi été, d'une certaine manière, un boulet... car aussi longtemps que je ne savais pas quoi en faire, qu'ils étaient inachevés, ils m'empêchaient de passer à autre chose.

Et puis j'avais besoin de passer ce cap de l'envoi à un éditeur, pour avoir un avis, mais surtout pour avoir l'impression que j'ai donné une chance à ces textes. Comme me l'a conseillé un de mes anciens professeurs de la Sorbonne, malgré la quasi impossible tâche de faire publier des nouvelles en France: "Il faut essayer!"

Voilà. J'ai essayé.

Début octobre, j'ai reçu un mail de l'éditeur pour m'annoncer que le manuscrit n'avait pas retenu leur attention. En lisant ce mail, j'ai très bien compris pourquoi.

Et j'ai eu une petite impression de déjà-vu. Il se trouve que durant mes études de lettres, je me suis beaucoup heurtée à l'attitude frano-française très rigide, très cartésienne. Je me suis souvenue que pendant un moment, l'académisme français avait même mis en veilleuse mon amour inconditionnel pour la langue française.

Je ne voudrais pas que cela arrive de nouveau.

Si je ne rentre pas dans un certain moule, ce n'est pas grave. Finalement, aussi longtemps que je n'écris que des petits textes, autant les partager sur mon blog, les faire lire à la famille et aux amis, à toucher (peut-être) des personnes avec mes mots. De toute façon, c'est cela que j'ai toujours cherché à faire. Rien de plus, rien de moins.

En ce qui concerne la qualité de mes écrits, d'un point de vue cartésien, je suis probablement trop éparpillée: entre les registres (j'aime passer du style familier au style soutenu et vice versa) entre les différentes langues dans lesquelles j'évolue (même si le français restera toujours ma langue de coeur) entre les différents sujets auxquels je touche et que je n'analyse probablement pas assez,

Je suis peut-être un écrivain papillon qui vole d'un texte à l'autre, d'une phrase à l'autre. Pas un vrai écrivain. Et ça me convient.

Bizarrement, ce refus m'a fait du bien. Oui, tu as bien lu. J'ai réalisé que j'étais prête, finalement, à dire au revoir aux parties de mes textes trop immatures, que je devais à présent reléguer au passé. En revanche, à l'intérieur de ce manuscrit un peu incohérent, il reste des textes que j'aimerais partager dans l'ici et le maintenant.

Parce que je réalise que je n'ai pas besoin d'avoir la permission de qui que ce soit, pas besoin d'intermédiaire pour partager mes mots avec quiconque voudra les lire.

Ce blog, c'est l'endroit où j'aime publier mes textes. Je fais dans le court, je ne me verrais jamais écrire un pavé de 500 pages, je suis du genre à écrire par à coups, quand l'inspiration frappe. Et j'aime partager sur le chaud également, quand c'est tout frais. Je ne veux plus, à l'avenir, garder des textes dans un tiroir ou dans le coffre de ma voiture pour les ressortir 15 ans plus tard, la vie est trop courte pour ça, et puis cela fait un peu réchauffé au micro-ondes.

A posteriori, je peux constater que j'ai fait le grand écart à vouloir concilier des sujets très personnels et les exigences d'un manuscrit. Peut-être ces nouvelles sont-elles trop personnelles et peut-être le manque total d'objectivité par rapport à mes propres textes est-il un obstacle majeur.

Mon écriture coule de source quand elle est authentique, quand je n'essaie pas d'y forcer un but, une cohérence artificielle, un projet.

Dans le domaine de l'écriture comme dans tous les autres domaines, je recherche surtout le bonheur et l'épanouissement. Et tout comme j'ai arrêté les études après avoir obtenu ma maîtrise, je ne veux pas que le stress lié à la publication d'un livre nuise à ma passion pour l'écriture.

Il y a autre chose: en m'interrogeant sur mon identité d'auteur (Suis-je un vrai auteur? Que me manque-t-il pour l'être? Est-ce qu'il existe différentes catégories d'écrivains? Qu'est-ce qu'un écrivain finalement? etc.), j'ai toujours à nouveau atterri sur la même évidence: Je suis surtout une lectrice très assidue et ultra-passionnée.

J'ai dû me rendre à l'évidence que créer des personnages et des intrigues ne m'intéresse pas trop, finalement. A choisir, je vais toujours préférer les découvrir dans mes lectures.

La vérité que je découvre de plus en plus, c'est que j'aime surtout être un porte-parole. Une voix.

Ce qui me passionne, dans l'écriture, c'est de mettre en mots des émotions et des réalités qui me touchent. Que je parle d'adolescents, de féminisme ou de dépression, c'est en écrivant sur des sujets qui me passionnent, m'interpellent ou me chagrinent que je me sens vivante.

Et sur un blog que je range dans la catégorie des blogs "littéraires et de réflexions", quoi de plus pertinent, mais aussi quoi de plus épanouissant pour moi que de partager quelques-uns de mes textes.

C'est aussi une façon pour le papillon à plume que je suis de me canaliser plus que de me concentrer dorénavant sur mon blog.

Quand une porte se ferme, une fenêtre s'entrouvre souvent... et ma petite lucarne, c'est bien ce blog. A très bientôt!

Il faudrait l'écrire sur les murs, le crier sur tous les toits, comme la mise en garde sur les paquets de cigarettes: Le perfectionnisme nuit gravement à la santé.

Après une chute quelque peu traumatisante et dont je vous épargne les détails, je me suis retrouvée, temporairement amochée, le visage tuméfié, incapable de me regarder dans la glace pendant presque deux semaines, tant mon apparence m'horrifiait. Heureusement, la bosse énorme que j'avais sur le front s'est dégonflée, les yeux au beurre noir ont changé de couleur, du violet au jaune, pour enfin disparaître, les fils ont été enlevés, les entailles qu'on avait recousues ont cicatrisé.

Ce qui m'est resté, surtout, c'est cette insupportable sensation d'impuissance, une potentialité de catastrophe impossible à enrayer sur le moment.

Le perfectionnisme ne m'a pas tuée, mais j'ai, moi, décidé de le mettre à mort, cet ancien allié qui s'était transformé en ennemi. Qu'il repose en paix!

Je voulais que ma vie ressemble à une image parfaite - une nature morte, en fait, après laquelle je courais en tentant tout le temps d'endiguer le chaos engendré par la vie.

Quand on travaille à ce point sa façade impeccable, il y des chances que l'intérieur soit un grand champ de ruines. Lorsque je me suis détournée de la course après une perfection somme toute superficielle, j'ai enfin pu me consacrer à mon bien-être intérieur.

Il n'y a pas trop longtemps, pourtant, j'avais eu une de ces prises de conscience en demi-teinte, qu'il aurait fallu approfondir, avant de retourner au train-train quotidien et à toutes les attentes. La perfection n'existe pas.

Pourquoi ai-je continué à la viser alors, cette parfaite image, comme tirée d'un livre? Parce qu'une petite voix continuait à me souffler Mais 99%, tu peux? Ou 95, allez! En-dessous de 80%, franchement, quel laissez-aller...

Arrêter tout. Se dire qu'il suffit d'exister. Qu'on n'a rien à prouver. ça fait sacrément du bien.

En fait, pour de vrai, je suis ravie d'être tombée dans les escaliers.

Oui, vraiment.

Car pour la première fois depuis des années, je suis calme, apaisée, capable de profiter du moment présent.

Oh, je sais, cette zénitude va me passer de nouveau, je ne me suis pas transformée en bouddha, je reste une petite boule de nerfs, une pile remontée à mille.

Mais j'ai appris ma leçon. Je crois.

Certes, arrêter de courir après la perfection a un prix: celui de décevoir encore et encore, de ne plus répondre aux attentes. Les gens autour de nous, nos supérieurs, même nos proches... ont tendance à toujours demander plus, à nous pousser plus loin. Souvent avec de très bonnes intentions, parfois dans leur propre intérêt. Mais les gens qui nous aiment vraiment veulent toujours, si on va au fond des choses, que nous nous occupions de nous. Que nous ralentissions. Avec des crissements de pneus et les freins serrés à mort, s'il le faut.

Les tâches devront parfois attendre, les gens devront patienter, et la chambre d'enfants ressemblera à un capharnaüm, certains jours.

J'ai arrêté de courir après la perfection. Et ça me fait un bien fou.

Quand j'ai entendu parler de la énième fusillade aux Etats-Unis, je n'ai pas pleuré. Comme beaucoup, je me sens presqu'immunisée contre les tragédies. L'empathie que je pourrais ressentir a pâti un peu de la répétition, et, oui, de la banalisation de ce genre d'événements. Ce qui a suivi était aussi redondant - toujours la même chanson: "Trop tôt, pour parler des lois concernant les armes à feu, un peu de respect pour les victimes, s'il-vous-plaît, comment osez-vous parler politique?" Normalement, tragiquement, on serait de nouveau passé à autre chose, après le respect d'un délai de silence. Sans rien changer bien sûr. Jusqu'à la prochaine fusillade.

Mais cette fois-ci, quelque chose était différent. Quelque chose qui m'a remué les tripes et qui, pour de vrai, m'a fait chialer. En l'absence des victimes elles-mêmes qui ne parleront plus jamais, ce sont les principaux concernés qui prennent la parole désormais: ceux qui restent, les survivants du massacre. Des adolescents. Qui refusent de se taire. Qui refusent que leur école soit juste un autre nom sur la longue liste des établissements "élus" par les bourreaux.

Ce groupe d'ados que j''ai découvert sur youtube m'a profondément émue et impressionnée. Pas froid aux yeux. Non, ils n'étaient pas là juste pour faire preuve d'un esprit de révolte caractéristique, pas là juste pour la provoc'. Plus matures que les adultes, en fait, par beaucoup de côtés. A cerner le problème avec une lucidité incroyable, au contraire de toutes ces "grandes personnes" aveuglées par l'argent et l'amour des armes à feu.

Les ados, ça fait 12 ans que je travaille avec eux maintenant. On peut dire que je les connais un peu.

Est-ce que j'ai déjà été confrontée à des ados bornés qui étaient convaincus d'avoir raison, tellement frustrants à ne pas écouter, à chahuter? Bien sûr! Mon rôle, c'est de leur donner des règles, de leur transmettre du savoir et du savoir-faire, et parfois aussi du savoir-vivre. Mais mon rôle, c'est aussi de les écouter.

Souvent, je les trouve plus entiers, plus loyaux et solidaires que les adultes. Au point de provoquer, au point de dédaigner le monde des adultes, au point de foncer dans un mur la tête la première...certes, mais ce côté entier des ados fait tout leur charme.

Je dis ils mais en réalité, je devrais dire tu.

En effet, quand je vois la manière dont tu es représenté dans les médias, je fais la grimace. As-tu déjà constaté que ces gens parlent de toi toujours au pluriel? Vous les ados. Tous les mêmes.

C'est pour prendre mes distances par rapport à cette approche que je m'adresse à toi, ado, et que je prends à témoin tous ceux qui me lisent. Tu es un individu. Tu importes. Et, surtout, tu n'es pas un cliché, pas inter-changeable.

Oh tu peux être vraiment susceptible, tu sais, et terriblement rancunier. Mais je vois là-dedans encore, la marque d'une franchise que le monde des adultes, le monde du travail, risque bien d'abîmer, quand on devient prêt à toutes les concessions, à accepter toutes les humiliations pour notre avancement professionnel, lorsqu'on est prêt à oublier qui on est et qu'on a bien été blessé, juste parce qu'on est adulte.

Je crois que ce qui m'intrigue le plus, d'année en année, c'est de voir quel décalage il y a entre les façades et ce qui se cache derrière. Les "gros durs", ça n'existe pas, les piercings et autres couleurs de cheveux douteuses ou crânes rasés ne sont la plupart du temps que le signe d'une insécurité qui demande à être masquée. Se montrer faible, c'est dangereux, pour un ado. Alors parfois, il faut pardonner un peu de défiance, ou même de provocation, par rapport à nous les adultes.....surtout quand il s'agit de ne pas "perdre la face".

Comment je sais tout ça? Eh bien la personne que j'étais à 16 ans, je m'en souviens encore très bien. Je me rappelle ses pensées, ses insécurités, ses émotions. Et je peux te dire que, même si j'ai changé de beaucoup de façons, mûri, grandi, à l'intérieur, je suis la même personne. Je sais combien il est rageant quand les adultes ne vous prennent pas au sérieux sous prétexte que vous n'avez pas soufflé assez de bougies, que vous n'avez pas vu assez de printemps, traversé assez de galères, appris assez de leçons.

J'ai vu la vidéo de la NRA (National Rifle Association) le puissant lobby pro-armes, qui tente de convaincre les jeunes que c'est cool c'avoir une arme pour se défendre contre les méchants - et je me sens insultée pour eux, en repensant à la jeune fille que j'étais. C'est vrai, je n'avais pas Twitter, quand j'étais ado, je ne prenais pas de selfie, le monde était moins technologique et il y avait moins de distraction. Avons-nous pour autant le droit de caricaturer tous les jeunes d'aujourd'hui sous prétexte qu'ils grandissent à l'ère des hashtags? Ils ne l'ont pas choisi et ce n'est pas dans leur DNA. Leur DNA est le même qu'il sera dans 10 ans, dans 20 ans.

En tant qu'ado, ton opinion compte tout autant que celle d'un adulte. Tu es une personne à part entière et tu mérites d'être écouté parce que tu es toi. Si tu es un ado au moment où tu lis ces lignes que ce soit en 2018 ou en 2045, sache que je t'apprécie pour qui tu es. Même quand tu te gourres ou que tu nous exaspères, nous les adultes.

Les débuts d'année sont souvent synonymes de régime pour beaucoup de gens. Moi aussi, dans le passé, j'étais concernée par les régimes, et ce non seulement en début d'année. A vrai dire, il y eut une époque où les régimes avaient une réelle emprise sur ma vie et où mon humeur, mes repas et mes conversations dépendaient toutes d'un chiffre sur la balance.

Aujourd'hui, après être passée par plein d'étapes dans ma vie, un trouble du comportement alimentaire, deux grossesses, un changement alimentaire, je suis enfin bien dans mes baskets. Oui, même maintenant que mon bébé n'a que 8 mois, que je n'ai pas encore retrouvé mon ventre plat et que mes vergetures sont encore bien visibles, j'en suis enfin à un point où je peux me regarder dans le miroir sans rien vouloir changer.

Si tu as un peu de temps devant toi, je vais donc t'expliquer pourquoi les choses ont radicalement changé pour moi, depuis mes 15 ans.

Comme je l'ai indiqué plus haut, j'ai eu un trouble du comportement alimentaire étant ado. Je ne vais pas entrer dans les détails - ce n'a pas été dramatique, cela n'a pas duré longtemps, je n'ai pas ressemblé à un squelette. Toujours est-il que j'ai commencé à compter les calories de manière obsessionnelle et qu'une journée durant laquelle j'avais réussi à ne manger que des pommes, c'était une journée réussie. Soit dit en passant, je ne recommande absolument pas la monodiète de pommes - sauf si tu veux finir aux urgences avec des aigreurs d'estomac à ne plus pouvoir te redresser... Comme le savent tous les professionnels de la santé, les régimes sont hautement déconseillés pour toute personne ayant eu un trouble du comportement alimentaire. Trop dangereux, en fait: la pente est raide, et il est facile de glisser à nouveau vers l'obsession.

Ensuite, il y a le fait que mon corps a changé. Lorsque je suis devenue végétalienne, c'était pour des raisons diverses et variées (je t'en parlerai peut-être un jour, ça risque d'être long!) Mais la santé était une de mes raisons. Quelle surprise ai-je eue quand j'ai constaté que les quelques kilos en trop que je me trimbalais depuis quelques années, à ce moment-là (j'avais tout juste eu 30 ans) ont fondu tout seul. Comme si mon corps n'attendait que de se débarrasser des protéines et graisses animales pour trouver sa bonne forme. J'ai très vite atteint mon poids idéal, celui où je me sens parfaitement à l'aise avec moi-même. Et ce sans régime.

Et depuis, alors que tant de gens autour de moi pensent que je me prive, j'ai réappris à profiter de la vie. A manger sans la moindre culpabilité.

Mes deux grossesses ont cependant bien failli remettre en péril l'équilibre que j'avais trouvé. Un gynécologue super par ailleurs, mais un peu trop à cheval sur l'axe de la prise de poids de la femme enceinte, et juste le fait de voir mon corps changer, un peu trop, n'a pas toujours été facile. Puis le fait qu'on vous demande de vous peser régulièrement a représenté un vrai défi: Le défi de ne pas de nouveau me transformer en bourreau de moi-même.

Ce qui a sauvé la mise, je crois, c'est un changement de perspective, le fait de donner la vie, de me rendre compte combien la course après un chiffre idéal sur la balance n'a aucun sens. Et puis, pendant ma grossesse ainsi que mon allaitement, j'ai développé un rapport plus sain au corps, à ce qui le nourrit, lui donne de la force. Voir la nourriture comme un bien et non comme un mal, comme du carburant et une source de vitalité.

Quand je regarde les jambes potelées de mon bébé, et que je suis contente (comme toutes les mamans) qu'il soit en bonne santé, je me dis combien la recherche d'une silhouette filiforme est absurde. L'essentiel, après tout, c'est d'être en bonne santé et de se sentir bien, non? Etre en forme est infiniment plus important qu'un chiffre sur la balance, pour moi, désormais. Depuis que je fais du yoga et du pilates, je suis plus tonique, mon corps est moins "mou", que jamais auparavant.

Globalement, même si les cures de jus et des périodes raw food font du bien au corps, les régimes à proprement parler, cela ne m'intéresse vraiment plus. J'ai envie de quelque-chose de soutenable sur la longue durée. Et dans cette optique, l'alimentation végétalienne est idéale pour moi: savoureux mais légers, les plats que je mange au quotidien (comfort foods inclus) me permettent non seulement de vivre en accord avec mes valeurs (dans le domaine de la nourriture, du moins) mais aussi de garder la ligne sans même y penser et sans me priver. Finies les culpabilisations pour une part de gâteau ou un morceau de chocolat - ça n'existe plus.

Je respecte les personnes qui sont amenées, pour une raison ou une autre, à faire un régime; quant à moi, je ne veux plus jamais compter les calories - je ne sais que trop bien combien ça peut vous gâcher la vie.

Oui, oui, j'attaque un sujet de ménagère - du moins en apparence! En réalité c'est quelque chose qui me passionne de plus en plus, non pas le ménage, ne t'inquiète pas: mais le fait de pouvoir évoluer dans un environnement propre et rangé. Car quand c'est le cas, je respire, je réfléchis mieux, je fonctionne mieux, je vis mieux.

Je n'ai pas toujours été très organisée et ce n'est que depuis quelques années que je constate que je suis une personne qui range, qui remet les choses à leur place, qui voit le désordre et essaie d'y remédier au mieux possible. Au vu des bienfaits que cela a pour ma santé mentale, cela vaut déjà largement le coup.

Dans ma tête, c'est souvent un peu un capharnaüm, alors j'ai d'autant plus besoin qu'autour de moi il y ait de l'ordre. Mon mari, c'est un peu le contraire: ordonné dans sa tête, et moins attaché à ce que tout soit pile poil au bon endroit autour de lui. Comme il est plus organisé dans sa tête, les gens présument souvent qu'il a plus le sens de l'ordre que moi. Mais en réalité, à la maison, celle qui tient à ce que tout soit rangé, c'est bien moi. Même si on ne l'aurait pas cru, quand j'étais petite/ado!

Bon, j'aurais tout aussi bien pu appeler cet article "Comment ne pas sombrer dans le chaos total." J'ai un bébé et un enfant en bas âge - il va sans dire que souvent, à la maison, c'est plutôt un amas de jouets, de vêtements (propres ET sales) de vaisselle, de boîtes de carton (parce qu'on achète pratiquement tout sur internet désormais) de restes de nourriture, de bouts de plasteline...

Cependant, j'arrive désormais mieux à maintenir ou à rétablir l'ordre à la maison (du moins la plupart du temps) et voici quelques astuces qui m'aident au quotidien. Pour le gens super ordonnés de nature, ces astuces tombent certainement sous le sens. Mais peut-être seront-elles tout de même utiles à quelqu'un.

Vider le lave-vaisselle dès le matin

C'est fou comme ça change (presque) tout de s'atteler à cette tâche (qui prend littéralement 5 minutes) dès le matin. Avant, souvent, je remettais à plus tard et puis, comme le lave-vaisselle était pris, la vaisselle s'entassait dans l'évier, jusqu'à prendre des proportions hallucinantes. Alors que, en commençant par une machine vidée dès le matin, on peut remplir au fur et à mesure et garder un évier dégagé - et une cuisine nettement plus accueillante.

Ne jamais quitter une pièce les mains vides

Surtout lorsqu'on habite dans une maison, on est tout le temps en train d'aller d'une pièce dans l'autre et d'un étage à l'autre. Même si on n'est pas à proprement parler en train de ranger, à chaque fois qu'on quitte une pièce, pourquoi ne pas emmener avec soi quelque chose qu'on voit traîner? Cette petite habitude évite que les objets s'accumulent et créent du désordre.

La one-touch-rule

Il n'y a pas beaucoup de sens à faire faire plusieurs escales à tous nos petits et grands objets qui servent au quotidien - si on peut carrément faire un aller-simple en une fois. Donc ne pas mettre d'abord l'assiette sale dans l'évier pour ensuite seulement la placer dans le lave-vaisselle

Dégager les surfaces

Quand j'ai l'impression que ma maison est encombrée et je ne sais pas trop d'où vient cette impression floue, mon premier réflexe est de vérifier les surfaces (comme l'îlot de la cuisine, le meuble sur lequel est posé la stéréo, l'armoire à chaussures, et la cheminée. Je résiste d'ailleurs à l'envie d'avoir un dépôt dans les zones de la maison où il y a beaucoup de passage

Enlever de votre champ de vision tout ce qui ne sert pas dans l'immédiat
(ne serait-ce qu'à la décoration)

Pendant très longtemps, j'aimais faire ce que j'appelle maintenant une exposition permanente - des étalages d'objets juste pour me souvenir que j'avais ces objets à disposition. Cette astuce s'explique toute seule: depuis que j'ai abandonné cette habitude, j'ai nettement moins de désordre dans la maison.

Désigner une place spécifique pour chaque objet

Oui, c'est possible! C'est évidemment plus facile de remettre les choses à leur place si chaque objet à un endroit désigné qui est le sien. Est si cela ne l'est pas, c'est sans doute qu'il y a un problème par rapport an nombre d'objets accumulés (redondants, ou carrément inutiles)

Réduire le nombre de ses possessions

On peut faire tout ce qu'on veut pour ranger ses affaires, il arrive un moment où il ne s'agit plus que d'un éternel réarrangement d'objets qui, si on est honnête, sont juste trop nombreux.

Désencombrer ma maison est une des meilleures choses que j'ai pu faire et je renouvelle l'expérience dès que j'en ressens le besoin ou la nécessité.

Le monde de l'audio m'a toujours fascinée, davantage que le domaine du visuel.

Je suis une lectrice passionnée et tourner les pages d'un bouquin restera toujours l'un des plus grands plaisirs dans la vie pour moi (ajoutez-y une boisson chaude et le doux bruit de la pluie ou d'un orage en fond sonore, et je suis comblée) Seulement voilà, j'ai moins le temps de m'asseoir avec un bouquin, ces derniers temps, et par conséquent j'ai cherché le moyen de pouvoir écouter des textes de qualité dans les moments de creux - ces moments où j'ai les mains occupées mais l'esprit libre. Ceci permet de découvrir plus de livres en moins de temps, mais aussi d'atténuer le côté frustrant de ces tâches qui vous donnent l'impression que vous n'avez rien fait de votre journée.

De plus, j'ai eu des problèmes avec la vue depuis ma toute petite enfance, ce qui fait, je crois, que je me suis appuyée davantage sur d'autres sens, comme le toucher mais aussi l'écoute. Une statistique que j'ai recherchée pour mon travail m'a appris que nous passons la plus grande partie de notre temps à écouter, beaucoup plus qu'à parler, à lire et à écrire. L'aspect communicatif de l'écoute entre en ligne de compte, évidemment, mais aussi une composante plus nourrissante pour moi qui ai toujours besoin de me ressourcer dans des moments solitaires: l'écoute de livres motivants, inspirants et la découverte du monde des podcasts. Je mentionnerai sûrement ces-derniers sur le blog une fois que je les aurai explorés davantage, mais...pour l'instant, voici donc un article focalisé sur les livres marquants que j'ai écoutés récemment et dont je vous recommande la lecture OU l'écoute pour 2018.

Je me suis rendu compte, de plus, que j'aime les formats audio depuis très longtemps. Est-ce parce qu'étant enfant on aime tellement qu'on nous lise des histoires que finalement, écouter un joli texte, c'est un plaisir sans nom et qui évoque le bonheur, tout simplement?

Et puis, même une lectrice assidue comme je le suis s'attrape parfois à divaguer pendant la lecture, à avoir du mal à se concentrer. Quand un texte est dit, lu à haute voix, c'est comme s'il s'imprégnait mieux dans ma tête...comme si, ne l'ayant pas devant les yeux, j'étais obligée à m'accrocher à chaque mot, et à ne pas en perdre une miette.

Voici donc une petite liste de livres que vous pouvez trouver en format audio, notamment sur audible.com

Born a crime

Trevor Noah, c'est un personnage qui m'intrigue beaucoup, très intelligent, un brin malicieux, et infiniment intéressant à écouter au vu de son histoire, mais aussi de par sa personnalité. J'ai écouté l'intégralité de ce livre dans la voiture. Si l'histoire de l'Afrique du Sud et les personnages hauts en couleur vous intéressent, il a définitivement (aussi) été écrit pour vous.

Il y a des lecteurs qui préfèrent se créer leur propre idée de différents personnages dans un livre - écouter ce livre peut y faire obstacle - tout comme voir une pièce de théâtre sur scène vous empêchera de créer votre propre mise en scène dans votre tête à la lecture. Cependant, Trevor Noah étant un comédien bourré de talent et surtout un imitateur d'accents exceptionnel, j'ai pris beaucoup de plaisir à écouter son texte avec les intonations de sa voix - il m'a beaucoup fait rire.

Never Broken

Tous ceux qui me connaissent un tant soi peu savent à quel point la chanteuse Jewel a eu un impact dans ma vie. Au lycée j'embêtais tous ceux qui voulaient ou ne voulaient pas l'entendre avec les paroles de la chanson Foolish Games (qui est toujours ma chanson préférée) La voix qui raconte l'histoire de Never Broken (celle d'une jeune fille ayant grandi en Alaska et dans la pauvreté) est aussi la voix mélodieuse que vous pourrez découvrir en écoutant les albums de Jewel. C'est juste la meilleure chanteuse au monde (mais oui, je suis très objective) En-dehors de cela, c'est surtout un être humain qui a su tirer des leçons des moments durs de sa vie. Le site Neverbroken.com qu'elle a créé sert à encourager tous ceux qui veulent devenir des êtres humains plus positifs.

Big Magic (Elizabeth Gilbert)

Je te renvoie à cet article publié il y a quelques semaines sur mon blog: Sur les pas d'Ondine: Big Magic (la créativité à portée de main)

Quelle découverte que ce bouquin, que je recommande chaudement à tous les esprits créatifs (sur les bords)

C'était, pour moi, une lecture (puis une écoute) libératrice...c'est un livre que je veux relire encore et encore, dans les moments où je doute de la légitimité de mes activités créatives, dans ces moments où la peur prend le pas sur le désir de créer et où j'oublie la présence mon "pouvoir magique".

5 second rule (Mel Robbins)

Encore un de ces bouquins universellement utiles...et qui t'offrent plein de prises de conscientes en cours de lecture/d'écoute.

Grâce à ce bouquin, je décroche plus souvent le téléphone au lieu de remettre un appel à plus tard, je surmonte mieux mes hésitations, je ne me perds plus autant dans le flou et me dirige plus facilement vers l'action concrète.

Et puis, gros pansement pour tous ceux qui procrastinent (remettent à plus tard): il s'avère qu'on n'est pas des paresseux, mais qu'on essaie juste d'éviter le stress. Une fois qu'on déculpabilise, le cercle vicieux est rompu, et on découvre le bien que cela fait de faire de suite. Et de se débarrasser de son stress en même temps.

The Miracle Morning

Je te renvoie à cet article Sur les pas d'Ondine: La vie de mes rêves ("The Miracle morning" par Hal Elrod) et t'encourage vivement à lire ou à écouter ce livre - et à rejoindre le mouvement!

Year of Yes

Au cours de ma vie j'ai peu à peu appris à dire "non" davantage - à ne pas me surcharger, à ne pas essayer de plaire à tout le monde. Paradoxalement, en même temps, j'ai aussi appris à dire un grand OUI dans les bons moments - et à me laisser surprendre un peu plus, chaque année.

Shonda Rimes est la créatrice de séries comme Grey's Anatomy et Scandal, un personnage immense dans le monde de la télé, personne timide et peureuse dans la réalité. En tout cas, elle l'était, dans le passé. Depuis, elle a écrit Year of Yes, et a vécu un tournant dans sa vie. La lecture de ce livre (que j'ai lu avant de connaître les livres audio) a certainement marqué un tournant pour moi.

The Universe has your back

Ce livre de Gabrielle Bernstein est un bon exemple du type de lecture philosophique et spirituelle qui me parle énormément en ce moment. Ce qui me plaît sans doute le plus, c'est que c'est le genre de livre dont l'approche est compatible avec toutes les religions, toutes les philosophies - que vous croyiez en un Dieu ou non. Il s'agit dans ce livre juste d'apprendre à lâcher prise, à avoir confiance, à croire, au sens absolu de ce terme.

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